Если бы вы узнали, что завтра умрете, о чем бы вы пожалели?

Мысль о собственном конце обычно старательно вытесняется куда-то на задворки сознания. Если представить, что завтрашнего утра для меня действительно не наступит, если снять все защитные фильтры и остаться наедине с этой пугающей правдой, то сразу становится кристально ясно, что было по-настоящему важным, а что — суетой.

Я не пожалею о том, что не купила ту самую машину или не заработала миллион. Деньги — это всего лишь цифры на счету, инструмент, который с моим уходом потеряет всякий смысл. Я не пожалею о проваленных проектах или не сданных вовремя отчётах — рабочие задачи растворятся, как будто их и не было.

Первое, что придет в голову — это люди. Мои родители. Я пожалею о каждом резком слове, брошенном в их адрес. О том, как мало времени я проводила с ними по-настоящему, откладывая душевные разговоры на потом, вечно спеша по своим взрослым и важным делам. Я пожалею, что не обняла их крепче в последнюю встречу, не сказала самого главного.

Я пожалею о друзьях, с которыми мы «обязательно увидимся на следующей неделе» уже который год. О тех, кому не дозвонилась, не поздравила, не поддержала в трудную минуту.

Я пожалею о самой себе. О том, как часто запрещала себе радоваться. Я жалела себя, боялась, сомневалась, не верила в свои силы. Сколько возможностей я упустила просто потому, что решила: «у меня не получится»? Сколько раз я выбирала безопасное и скучное вместо пугающего и интересного?

Я пожалею, что слишком редко говорила «люблю». Маме, папе, тем, кто был рядом. Что стеснялась казаться сентиментальной, прятала нежность за иронией и молчанием. Что позволяла глупым обидам и гордости красть дни и недели.

И, наверное, о самом сокровенном — о том, что так и не решилась подарить этому миру что-то своё, настоящее. Будь то книга, картина, просто честный разговор или поступок, на который долго не мог отважиться. Я уйду, унеся с собой все свои «шедевры» — те, что родились в голове, но так и не воплотились в реальность. Потому что было страшно, не вовремя, несовершенно.

Глядя в лицо завтрашнему дню, которого нет, понимаешь, что весь смысл был не в грандиозных планах, а в мелочах: в утреннем кофе с близким человеком, в искреннем смехе, в солнечном свете. И если бы у меня было это воображаемое «завтра», я бы прожила его, не думая о чужом мнении, не копя обиды и не откладывая жизнь на потом. Но его нет. И это, наверное, и есть самый главный повод для сожаления.